Sabe de uma coisa?

Foda mesmo é perceber que você tem tanto medo de tanta coisa que você chegou ao ponto de ter medo de ter amigos. 


É um pouco triste de dizer, mas eu devo admitir que eu tenho medo de ter amigos. Eu tenho mesmo. Tenho medo de me apegar demais à alguém, medo de magoar a pessoa, medo dela me magoar. Eu tenho medo porque já me aconteceu algumas vezes... vocês sabem. Eu já fui muito magoada pelas pessoas com quem mais me importei, pessoas pra quem abri meu coração, pra quem entreguei minha alma com um sorriso no rosto, pra quem contei tudo. 


Estou pensando nisso esses dias porque não demora e o aniversário daquela minha amiga - sabe, aquela que eu comentei várias vezes sobre o lance do cabelo - e as saudades que eu sinto dela são inegáveis. Eu lembro como se fosse ontem do aniversário dela. 


E, sabe que, por mais que no começo eu lembre e sorria, eu acabo chorando no final?




Eu ainda choro por isso. Estou chorando por isso. Em parte porque fui tentar continuar minha fanfic de Soul Eater, mas quando eu fui reler pra continuar, eu me lembrei que aquele capítulo inacabado foi um dos que eu e a Lara planejamos ( um dos MUITOS). É triste chorar tantas vezes pela mesma coisa e não ter coragem de se acertar com a pessoa pois tem medo de que ela confirme todas as auto-críticas que você faz de si mesma. 


Eu ando meio mal esses dias pois me sinto pressionada. Está tendo a Olimpíada de História do qual estou tendo que tomar todas as providências, montes de trabalhos escolares que estou tendo de fazer sozinha porque meus colegas de grupo não se manifestam ou simplesmente porque ninguém me quer no grupo, mãe brigando quase todo dia comigo, meu irmão nunca me apoiando em absolutamente nada e, de quebra, ainda tenho que lidar com uma gripe forte e o fato de que eu posso acabar desenvolvendo diabetes a qualquer momento se eu fizer uma coisinha errada na minha dieta. E também ter que lidar com o fato de que ninguém me entende e ter de guardar tudo pra mim, pois eu sei que minhas amigas do colégio não estão dispostas à me ouvir, pois elas só se importam com elas mesmas.


ISSO. ESTÁ. ME. PIRANDO.

Eu não sei, mas acho que vou precisar tomar anti-depressivos qualquer dia desses, se as coisas continuarem desse jeito. Não consigo depender apenas de amigos online. Eu preciso do apoio emocional na realidade também, mas não só o que minha mãe consegue me dar.


Na verdade, acho que eu preciso mesmo é ter um acerto de contas com a Lara.


Não que eu queira voltar a ser amiga dela - eu tenho que admitir que eu tenho certo medo de que aconteça de novo, vai saber - mas eu quero pelo menos poder tirar esse peso do meu coração e conseguir seguir em frente de alguma maneira. Jogar Kingdom Hearts loucamente e me entupir de animes pra ver não está conseguindo me sustentar mais, como vem sustentado a minha pouca sanidade mental nos últimos meses. Eu não consigo mais. Eu quero pleo menos perguntar pra ela o porquê dela ter parado de falar comigo, perguntar se eu a magoei, pedir desculpas se eu a magoei, pedir desculpas pelas babaquices que disse. 


Eu só quero poder lembrar do ano super feliz que tive ao lado dela sem começar a chorar depois. 


Eu quero poder escrever fanfics sem lembrar dela, quero poder reassistir Soul Eater sem lembrar dela, quero poder jogar Kingdom Hearts e ver o Riku sem lembrar dela ou da Raquel, quero poder ir pras minhas festas de família e não chorar diante das minhas primas pequenas quando elas perguntam "daquela minha amiga legal que desenhava comigo", quero ler Fairy Tail em paz, quero poder andar na escola sem o medo de cruzar com ela. 




Quero poder sorrir de verdade de novo, basicamente. 




Eu sei que eu não deveria ficar tão sentida com isso, mas eu tenho precisado de apoio emocional e eu sequer tenho coragem de falar pras minhas amigas porque eu sei que elas não vão entender minha tristeza, e também não quero que elas fiquem tristes por minha causa. 




Queria não ter que escrever no meu blog pra todo mundo ver pra que as pessoas lessem. 

Eu queria perder meu medo de pessoas físicas. Mas como eu posso perdê-lo se elas sempre acabam me magoando? Quem sabe eu não perca o medo de pessoas físicas no dia que alguém conseguir desvendar o que eu sinto sem eu ter de fazer um discurso, que alguém lesse nos meus olhos como eu leio nos olhos das pessoas. 


Eu sempre digo pras minhas amigas do on quando elas estão tristes que elas devem chorar o quanto elas quiserem, que quando a gente para a gente sente leveza na alma. Elas realmente sentem a leveza depois e me agradecem pelo conselho. Eu sempre dou conselho pras minhas amigas. Eu sempre resolvo os problemas delas. Mas os meus, vixi!


Sinceramente, eu sou uma bosta mesmo.